O Carma de Todo Machão

Gay é o melhor estágio que um homem pode chegar: ele parece ter sentimentos, entende de moda, sabe o que é por um sofrer cafajeste e não sofre com a TPM. É claro que isso só se aplica se o cara gay for seu amigo, não seu ex-namorado.

Eu namorava um cara (vamos chamá-lo de Higor, o Machão) e ele até que era um cara legal, mas tinha sérios problemas no seu esfíncter, o que o tornava praticamente incapaz de segurar uma flatulência por mais de 30 segundos. O namorado – Higor, o Podre –, além de ser uma chaminé de enxofre ambulante, gozava de sua virilidade hiper-máscula e significativa e adorava sair procriando por aí, enquanto o cabrito montês aqui ficava em casa planejando o casamento... mentira, eu ficava assistindo a reprise de Os Simpsons, que era bem mais interessante que ouvir os balbucios primitivos daquela anta sobre suas ex-namoradas – atuais dependentes químicas – e como elas ainda o queriam. É, eu sei, por que não chutava de uma vez o ridículo Higor, o Imprestável e dava uns pegas no vizinho lindo de ombros fortes e cérebro maduro? Ah, porque eu caíra numa onda lazarenta de costume e temia pelo futuro de Higor, o Mala que, apesar de todas as idiotices, era um cara legal e me fazia sorrir. Mas, um dia, tomada pela onda de boa sorte que sempre vem no meu caminho, o destino me fez ver bem além das verdades que eu me recusava a enxergar. O sorriso não veio mais. Ao descobrir um dos acessórios bovinos que ele gentilmente me dera de presente – o primeiro de todos que ele havia me colocado e que eu só viria a descobrir após o término do namoro – aproveitei a essência micareteira que se apossou de mim durante a véspera do carnaval fora de época da minha cidade, acabei com o parlapatão e, ainda por cima, peguei o melhor amigo dele.

Eu nunca vi um machão, tão macho como ele dizia ser, pegador e tudo mais, tomar todas, se arrepender dos pecados e vir correndo feito um cachorrinho atrás de uma mulher. É, e ainda vi o supermachão virar um salgueiro chorão, de tão ébrio e “arrependido” que estava. Aquela micareta foi o fim do meu sossego por um longo, longo tempo. Depois de muitas frases revoltadas em nicks de msn, status de orkut e twitter, que serviam também de indireta para mim, eu vi a frase: “vou tomar todas, farrear, me divertir” e “enfim solteiro”. Nossa, eu nunca que iria saber que uma pessoa que se sentia aliviada por ficar solteira fosse correr atrás de alguém do jeito que ele correu atrás de mim. Porém, tamanha foi a minha surpresa quando eu vi um e-mail que me mandaram. Ele não se sentia aliviado por estar solteiro por causa de mim, mas sim por causa de um caso que ele teve durante aquela micareta. Tudo bem, eu poderia estar me sentindo um lixo, e eu me senti, mas quando vi aquele e-mail, percebi que aquele ser tão “machão” ficava com todas, inclusive comigo, para disfarçar sua verdadeira opção sexual. É, isso mesmo. Eu fiz alguém descobrir seu verdadeiro eu interior e eu sei que ele vai ser grato a mim algum dia... de quebra ainda entendi o problema no esfíncter.

Moral da história: essa história não tem moral. As únicas conclusões que podemos chegar é que 1) homem que chora não presta; 2) homem que tem subnick do tipo “hoje eu quero curtir, farrear, beber” cedo ou tarde se descobrirá gay demais da conta. Por quê? Ah... porque, vamos supor (supor? Hum, sei), ele, que já estava com sua sexualidade posta à prova vai encher tanto a cara que vai topar participar de uma orgia com três caras – um deles chamado João Eduardo que vai ser bofe do seu ex-bofe antes hétero, agora gay – e uma única garota – provavelmente a única pessoa sóbria presente (e que vai filmar tudo e depois jogar na internet só de pirraça), que não vai ser lembrada por nenhuma das barbies loucas sodomitas.

C’est la vie :*

|ponto| u